Spaß im Unterricht
Euch ist langweilig in der Schule? Ihr wollte Action?! Dann seid ihr hier richtig, hier findet ihr über 200 
Tipps für den Unterricht. 
 
Die folgenden Sprüche sind NICHT vom TKB-Team entworfen, wir dinstanzieren uns vom folgenden 
Inhalt.  Wir fanden diese beim Lesen aber so lustig dass wir sie euch nicht vorenthalten wollten. Wir haben lediglich einige  Rechtschreibfehler des Originals ausgebessert. Der Autor ist uns leider nicht
bekannt.
 
Und jetzt viel Spaß beim Lesen: 
 
1. Geh zum Mülleimer und schmeiß dein Buch hinein!
2. Schreibe an die Tafel "wer das wegwischt ist schwul (dumm, hässlich,....)" und weigere dich, es
wegzuwischen, bis es der Lehrer macht.
3. Gehe zur Tafel und male den Teufel ran!
4. Gehe zur Toilette und bringe ein schönes Blatt von einem Baum mit!
5. Setze dich unter den Tisch und schreie: "Luftangriff", "Blitzkrieg" oder "Die Nazis kommen"!
6. Schmeiße mutwillig das Mäppchen von deinem Nachbarn runter und weigere dich, es aufzuheben!
7. Lege den Kopf auf den Tisch und schnarche hörbar.
8. Schaue gelangweilt durch die Klasse und stöhne laut (wie beim Furzen).
9. Falle vom Stuhl und schrei nach Hilfe!
10. Reiße einen Feuerlöscher von der Wand und färbe die Sporthalle winterlich weiß mit ABC-Pulver!
11. Sage, dir ist schlecht, und frage, ob du kurz an die frische Luft darfst und gehe dann nach Hause
12. Gehe barfuss einmal durch die Klasse!
13. Stelle dich auf den Tisch und mach einen Handstand!
14. Schlage deinen Kopf auf den Tisch und schrei: "AUA"!
15. Fass dein Nachbarn an die Hand und sage: "Piep piep piep, wir ha'm uns alle lieb"!
16. Geh in die Raucherecke und sag danach: "Ich musste mal!"
17. Sag dem Lehrer wie "gut" er seinen Unterricht vorbereitet hat.
18. Greif deinem Nachbarn panisch an den Arm und schrei ihn an: "Pass auf"!
19. Packe deine Sachen zusammen und erkläre dem Lehrer, es habe doch gerade geklingelt und du
wolltest nun gehen!
20. Renne einmal um deinen Stuhl!
21. Reiße eine Seite aus deinem Schulbuch und wirf sie in den Mülleimer!
22. Melde dich und frage, wann es Ferien gibt!
23. Stehe auf und rufe: "Revolution"!
24. Rufe: "Laaaaaaaaaangweilig" in die Klasse!
25. Niese so lange, bis dir jemand/der Lehrer "Gesundheit" sagt!
26. Melde dich und frage, wie spät es ist.
27. Wenn der Lehrer etwas an die Tafel schreibt, steh auf und wische es wieder weg.
28. Wenn du dich sorgst, sing den Minty-Mint-Song ("Ein Hauch von Minz, der Atem frisch - Minty Mint
ist der Hammer!")
29. Melde dich und sag: "Ich hab Hunger"
30. Sag, dass du aufs Klo musst, nimm deinen Ranzen und geh heim!
31. Fange mitten im Unterricht an zu singen (Michael Jackson, Tokio Hotel...)
32. Fange mit deinem Nachbarn lauthals an, dich über die Dummheit deines Lehrers zu beschweren.
33. Frage deinen Lehrer, ob ihr eine kleine Gedenkpause für deine eben abgestorbene Gehirnzelle
einlegen könnt.
34. Melde dich und erzähle deiner Klasse in allen Einzelheiten, was du heute Nacht geträumt hast.
35. Steh mitten im Unterricht auf, verkünde jetzt zu gehen und spring aus dem Fenster (besser nur
im Erdgeschoss).
36. Sage: "'Tschuldigung geht nicht! Davon kriege ich überall so hässliche Pickel!", wenn du etwas
lernen/lesen etc. sollst.
37. Lege dein Buch auf deinen Kopf und sag: "Ich lasse das Wissen in mein Gehirn einsickern."
38. Schmeiß während des Unterrichts deinen Tisch um und verlasse das Klassenzimmer.
39. Bewirf deinen Lehrer mit Müll, wenn er etwas an die Tafel schreibt.
40. Versteck einen toten Fisch GUT im Klassenzimmer (sodass ihn niemand findet) und lass ihn
verrotten.
41. Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort weißt, dann antworte: "AFFEN" oder
"ÄHH, POMMES"!
42. Sorge dafür, dass der Overheadprojektor defekt ist und schmeiß ein paar Popkörner hinein,
sodass es POP POP macht
43. Zerstöre mutwillig Schuleigentum!
44. Verstecke die Schultasche eines Mitschülers.
45. Sage laut "The person you have called is temporary not available! Please call again later",
wenn dich der Lehrer etwas fragt.
46. Klebe einen UHU-Stick so an die Decke, dass er auf den Kopf deines Lehrers fällt.
47. Versorge das Gehäuse des Overheadprojektors mit einer kleinen Spannung.
48. Schleim dich bei deiner Französischlehrerin mit dem Satz "Voulez-vous choucher avec moi?" ein.
49. Tue so, als hättest du einen imaginären Nachbar und unterhalte dich ausführlich mit ihm.
50. Melde dich und frag den Lehrer wann er wieder mal krank ist.
51. Wenn der Lehrer dich etwas fragt, worauf du keine Antwort hast, leg dich in der Fötusstellung unter
den Tisch und schrei: "Diese Stimmen! Ich höre wieder diese Stimmen! Macht, das sie aufhören".
52. Wenn der Lehrer eine schwarze Hose an hat dann schmiert ihm mit Prit oder UHU den Stuhl voll,
dann sieht es aus als ob er sich in Ejakulat gesetzt hat.
53. Verstecke eine Sporthose im Overheadprojektor und schalte ihn an.
54. Baue, bevor der Lehrer den Raum betritt, aus den Tischen ein Labyrinth.
55. Evakuiere die erste Reihe und lege die Tische zu einem Schutzwall auf den Boden, sodass die
Klasse vor dem Lehrer geschützt ist.
56. Trinke ein Bier!
57. Frage ob, du nicht praktischen Sexualkundeunterricht haben könntest.
58. Gehe ins Sekretariat und lasse über die Schulsprechanlage die Anarchie ausrufen.
59. Gehe vor einem Lehrer in eine Klasse und sage dass du jetzt hier unterrichtest.
60. Hol deinen Einweggrill raus und mach dir etwas zu essen.
61. Sage, dass du deine Tage hast und frag nach einer Binde.
62. Wirf eine Stinkbombe und verlass die Klasse.
63. Teile mit einer Kettensäge deinen Tisch.
64. Stell dich in die Ecke der Klasse und uriniere.
65. Zieh deine Hose aus und mache ein Häufchen auf den Lehrerpult.
66. Bleib einfach zu Hause!
67. Schrei im Religionsunterricht ganz laut: "Es gibt keine diskordische Göttin außer Eris, und sie ist deine
diskordische Göttin! Fünfmal Hail Diskordia!"
68. Strecke dich und wenn du dran genommen wirst, erzähle der Klasse Geschichten aus deiner frühen
Kindheit, die zwar mit dem Unterricht rein gar nix zu tun haben, aber die, wie du erklärst, zu deiner heutigen,
stark gestörten Persönlichkeit geführt haben, die sich weigert den Unterrichtsstoff zu verstehen.
69. Rufe "Blitzschlaf" und alle müssen auf einmal anfangen zu schlafen. Dabei muss jedem der Speichel aus
dem Mund laufen. Falls man angetippt wird (vom Lehrer) dreht man sich zur anderen Seite und sagt ganz
verschlafen: "Nein. Mutti. Ich will noch nicht aufstehen. Noch 10 Minuten. Lass mich schlafen!"
70. Zieht alle zusammen eure Tische nach und nach während der Stunde zurück sodass ihr euch auf der
einen Seite der Klasse quetscht und der Lehrer eine für sich allein hat.
71. Bilde dir ein, einen Tumor im Gehirn zu haben und lass dich mehrere Wochen beurlauben (so kann man
die Rabatte in der Vorsaison nutzen und mit dem gleichen Geld eine Woche länger auf Mallorca den Kopf mit
Hilfe von Komasaufen in den Vor-Schule-Zustand bringen).
72. Mach die Geräusche eines Vogels nach und wenn der Lehrer es hört, schau genervt auf deinen Sitznachbar.
73. Male deinen Sitznachbar an.
74. Rauche Bong, Bongsha oder Shisha im Unterricht.
75. Trinke Alkohol aus einer Thermokanne und behaupte es wäre Tee.
76. Melde dich und frage ob du gehen darfst.
77. Mach das Fenster auf und lass fremde Leute herein klettern.
78. Sprich deinen Lehrer immer mit seinen (völlig falsch artikulierten) Vornamen an.
79. Versuch die Lehrer mit Schokolade zu bestechen.
80. Sprühe vor Erscheinen des Wärters das gesamte Klassenzimmer mit Lack etc. (Riecht dann so wie
Lösungsmittel) voll.
81. Stapelt alle Tische und Stühle vor der Tür, sodass der Lehrer nicht mehr rein kann.
82. Sperre die drei Köpfe kleinere Lehrerin in einen Schrank und geh nach Hause.
83. Verstecke ein Handy an einem geeigneten Ort, gebe allen die Nummer von ihm und sag jeder soll während
der Stunde mindestens 1x anrufen. Lege dann auf, wenn der Lehrer in die Nähe kommt. Ist der Lehrer wieder
weg, solltet ihr wieder anrufen.
84. Bastelt euch alle 2-10 Papierflieger, die ihr dann alle auf den Befehl "LUFTANGRIFF" auf den Lehrer fliegen
lasst!
85. Immer wenn der Lehrer etwas sagen will rufst du: "Es ist fast geschafft! Die Stunde ist bald um!"
86. Baue den Lehrerstuhl auseinander, tue ein Pupskissen hinein und baue ihn dann wieder zusammen. Sobald
der Lehrer sich darauf setzt rufst du: "Iiih, der Lehrer hat gebläht!"
87. Nehmt euch einige Tische und Stühle und stapelt sie gemeinsam mit dem Pult des Lehrers zu einer lustigen
Pyramide.
88. Wenn der Lehrer mit etwas wirft (Kreide, Schlüsselbund o.ä.), wirf zurück.
89. Furz ins Klassenzimmer und frag deinen Nachbarn, was das soll.
90. Stolpere 'aus Versehen' über das Kabel des Overheadprojektors, so dass dieser auf den Boden kracht.
91. Gib Kill in die Konsole ein!
92. Denke immer daran: die Macht ist mit dir!
93. Stecke einen Schwamm in den Lüfter des Overheadprojektors.
94. Sprühe die Tafel mit Lack ein, sodass man nicht mehr mit Kreide darauf schreiben kann.
95. Ruf beim Klingeln zum Stundenende: "Freiheit!"
96. Beginne während der Stunde Zeitung zu lesen!
97. Sag dem Lehrer, dass seine Frau deine Mutter angerufen hat, um sich über ihn zu beschweren.
98. Praktiziere mit deinem/deiner Freund/in öffentlichen Geschlechtsverkehr auf dem Lehrertisch!
99. Sag deinem Ossi-Deutschlehrer, er soll endlich anfangen, Deutsch zu reden!
100. Fange im PoWi-Unterricht an, Poker zu spielen!
101. Spiele während dem Chemie Unterricht Waldhorn, Trompete oder Tuba!
102. Stehe mitten im Unterricht auf, und sage zu deinem Lehrer: "Ich stehe im Auftrag des Präsidenten Arnold
Schwarzenegger"!
103. Werfe durch das Fenster massenhaft Papierflieger auf Bio-Lehrer!
104. Werfe deinen Rucksack in die Aula und schrei: "FÜR ALLAH!"
105. Fang an, im Unterricht den Boden zu wischen. Wenn der Lehrer fragt sage: "Ich nicht stören. Ich
Reinemachfrau".
106. Male ein Pentagramm auf die Tafel (am besten mit 666, umgedreht und Unkreuzen) und wenn der Lehrer nun
die Tafel aufmacht, fang an Beschwörungsformeln zu singen!
107. Male im Kunst Unterricht einen tollen Stern an die Tafel und verbeuge dich stolz.
108. Schnappe dir unbemerkt die Tasche eines Mitschülers, nimm alles raus und kehr sie um. Ganzer Plunder wieder
hinein, Tasche zu und unbemerkt zurück zum Besitzer.
109. Wenn der Lehrer gerade den Overheadprojektor an hat und du auch noch ziemlich in der Nähe vom davon sitzt,
nimm einen abwaschbaren Folienstift und schreibe Ausdrücke oder sonstigen Mist auf deinen Geodreieck. Wenn der
Lehrer dann weit genug vom Projektor entfernt ist und gerade wegguckt, lege deinen Geodreieck auf den Projektor,
warte bis die Klasse lacht, nimm dein Geodreieck weg und schreib etwas neues drauf. (Beachte aber dass es richtig
herum gelegt ist, sonst ließt man verkehrt.)
110. Wenn ihr einen Vertretungslehrer habt der eure Namen nicht weiß und euch bittet Namensschilder zu machen,
schreibt die blödesten Namen auf die es gibt (Liselotte, Ugdulf, Kunibert, Borat..). Versteckt am besten noch euer
Klassenbuch, damit der Lehrer nicht in die Klassenliste schauen kann.
111. Bewerft euch gegenseitig mit Papierkügelchen oder Radiergummistücke und ruft laut 'Kriieeeg!'
112. Wenn ihr einen etwas dusseligen Lehrer habt, fragt ob ihr aufs Klo dürft und bleibt dann die ganze Stunde
draußen. Holt am besten noch eure Freunde dazu und macht mit eurem Handy Klingelstreiche bei Telekom.
113. Wenn du gerade auf dem Klo bist und merkst, dass ein anderer Schüler auch in einer Kabine ist, mach das
Licht aus und geh raus.
114. Wirf Stinkbomben in die Lehrertoilette.
115. Gehe nicht zum Religionsunterricht mit der Begründung 'Ich bin Satanist/Heide'.
116. Hol selbstsicher deinen iPod raus und hör ganz laut.
117. Tausche die Tafelkreide mit essbarer Kreide aus.
118. Stellt Essen aus dem Hauswirtschaftsunterricht hinter die Tafel und lasst es dort vergammeln.
119. Steht auf und singt die Nationalhymne.
120. Fang an im Unterricht zu essen.
121. Schmeißt vor dem Unterricht die ganze Kreide auf den Boden und zertrampelt sie.
122. Wenn der Vertretungslehrer sich umdreht, schnell (!) die Plätze wechseln (Namensschilder nicht vergessen!).
123. Schrei im Religionsunterricht "ICH BIN GOTT!" oder "VERBEUGT EUCH VOR DEM HERRN!".
124. Singe im Religionsunterricht blasphemische Lieder.
125. Fang an, einen erotischen Tanz zu tanzen.
126. Baue dir eine Papiermaske und ziehe sie auf.
127. Werfe eine Brezel auf andere und schreie "Weicht der Brezel aus!"
128. Fange an, im Biounterricht deinem Nachbar einen Pickel auszudrücken.
129. Schreie als Mädchen: "Schwanzlängenvergleich!"
130. Schreie als Junge: "Ich habe meine Tage!"
131. Stellt ein paar Stühle in der Klasse auf und spielt Sitzstreik.
132. Krall dir mitten im Unterricht die Kreide und zische laut "Mein Schatz".
133. Schmeiße das Mäppchen deines Nachbarn aus dem Fenster und weigere dich, es wieder zu holen.
134. Sag zum Lehrer mit entnervter Stimme: "Könntest du jetzt endlich mal den Mund halten?!"
135. Sag ganz laut "Ich halte das nicht mehr aus!", stoß deinen Stuhl um und renne wimmernd aus dem Klassenzimmer.
136. Sage laut zu deinem Nachbar: "Ist dir auch so fad wie mir?"
137. Sag zu der "scharfen" Lehrerin:" "Ich hab gehört du machst es jetzt für nen Fünfziger?"
138. Fall vom Stuhl und schrei "Ich sterbe!" und tue so als würdest du gerade dahin siechen. Sobald du dann
"tot" bist, sage ganz laut: "Behaltet mich als Frauenschwarm in Erinnerung!"
139. Sag laut im Religionsunterricht: "Gott ist schwul!"
140. Wenn der Lehrer zu viel redet, einfach "Ihr langweiliger Lebenslauf interessiert mich nicht" rufen.
141. Falls man rausgeschickt wird, weil man im Unterricht gestört hat, kurz bevor man zur Tür herausgeht "Nur
weil ich schwarz bin" rufen.
142. Wenn du zu spät kommst, sag dem Lehrer als Grund: "Es hat geläutet bevor ich hier war."
143. Wenn du aufs Klo musst, dann geh einfach.
144. Sagt einem Vertretungslehrer, dass wenn er fragt was ihr zuletzt im Unterricht gemacht habt, dass es gegen
eure Religion sei, diese Infos weiterzugeben.
145. Pack während des Unterrichts dein Handy aus und bestelle dir - mit der Begründung du habest Hunger - eine
Familienpizza!
146. Lauft alle um das Klassenzimmer herum.
147. Unterhalte dich laut mit dir selbst, wie langweilig der Unterricht ist oder wie schön der Lehrer ist. Sobald du
gebeten wirst, aufzuhören, sage "I'm so sure you can't hear me thinking".
148. Stürme nach vorne oder aus dem Klassenzimmer und schreie: "ES LEBE DIE REVOLUTION! HÄNGT DIE
UNTERDRÜCKER!"
149. Fange an, dich mit einer Wand oder einem Fenster über deine schlechteste Schularbeit zu streiten.
150. Zeige auf und sage dem Lehrer, du seist dehydriert und müsstest sofort auf das Klo.
151. Zerreiße dein Schulheft.
152. Stell dich tot.
153. Stell dich tot und erzähl deinen Mitschülern aus deinem Leben.
154. Stehe auf, wirf etwas in den Mülleimer und renne panisch aus dem Raum.
155. Wenn du dein Kaugummi ausspucken sollst, stehe auf und spucke es in den Mülleimer.
156. Drehe deinen Rücken zum Lehrer und zeige auf. Wenn du drangenommen wirst, drehe deinen Kopf ganz
langsam zum Lehrer um und sage "Alles wird gut, nur nicht für dich" und renn aus dem Klassenzimmer.
157. Melde dich. Sobald du drangenommen wirst, sag "Mein Name Borat" und tanze typische kasachische Volkstänze.
158. Gehe vor zum Lehrer, zieh ihm die Hose runter und sag: "Man hast du einen kleinen Pullermann".
159. Stehe während des Unterrichts auf, nimm eine Flöte und spiele etwas darauf herum, setze dich wieder und
erkläre deinen Mitschülern und deinem Lehrer, dass sie für diese Show jetzt 20 Eure zahlen müssen.
160. Dreh dich zu deinem Tischnachbar, erzähl ihm deine ganze Lebensgeschichte und hänge dich dann über einem
Strick am Pult auf, den du vorher angebracht hast.
161. Klau einfach das Kupfer deines Nachbarn!
162. Zeige auf den Lehrer und schreie ganz laut "Sie sind einer von denen!" und renne dann panisch aus dem Klassenzimmer.
163. Schmeißt jeden Müll und jeden Zettel auf den Flur. Sobald der Lehrer kommt, rennt einer nach draußen und sagt
"Für die Schule tue ich alles!". Dann folgen alle anderen Schüler und es wird alles in aller Ruhe aufgeräumt.
164. Klebe ein Schild an das Hinterfenster eures Schulbusses auf dem steht "Hilfe, wir werden entführt!"
165. Sag zu deinem Lehrer: "Ich muss pissen!"
166. Wenn du vor die Tür fliegst, mache sie immer wieder auf und stoße sie dann wieder zu, solange bis der Lehrer zu
dir kommt und die Tür wieder schließt. Wiederhole diesen Vorgang bis der Lehrer die Tür fest zuknallt. Dann sagst du:
"Hören Sie auf die Tür so laut zu zuknallen!"
167. Sag, wenn dein Lehrer dich dran nimmt laut: "Nein, ich möchte nicht".
168. Mische in einer Flasche ein ekliges Gemisch aus z.B. Kreide, Tinte u.ä. , stell es dem Lehrer auf den Tisch und sag:
"Als Geschenk an den besten Lehrer der Schule". Das Getränk sollte möglichst echt aussehen.
169. Sperre dein Lehrer mit einem Besen aus.
170. Werft mit Essen rum.
171. Klaue alle Strohhalme aus der Cafeteria und spiele damit Mikado.
172. Klebe ein Schild an die Tür: "Klausur! Bitte Ruhe. Planmäßiger Unterricht findet im Raum <Raumnummer eines Klos>
statt."
173. Rufe, wenn einer, den du nicht leiden kannst, vorliest, laut "Falsch!" oder "Hör auf zu sabbern!"
174. Schreibt im Französisch-Vokabeltest an jede Vokabel "une fish de travail"
175. Hängt Seiten aus dem Playboy hinter die Tafel
176. Vergesst alle euer gesamtes Arbeitsmaterial.
177. Spielt mit einer vollen Milchtüte Fußball.
178. Malt euren Schwamm an und nennt ihn Spongebob.
179. Antworte auf jede Frage des Lehrers mit "DOCH!"
180. Frage deine Französischlehrerin, ob sie "une professionelle" ist
181. Denk immer daran: Lehrer sind keine Menschen (mehr)!
182. Geh mit deinem Vater zum Lehrer und frag ihm nach seinem Unterrichtskonzept. Das bringt die meisten ziemlich
aus dem Konzept.
183. Sag, du musst mal kurz in den Wald.
184. Sag, wenn ein Lehrer motzt: "Mein Vater will eh noch mit Ihnen reden"
185. Lese beim Vorlesen immer die Satzzeichen mit.
186. Werft Lehrer mit Kreide ab.
187. Malt auf die Tische... aber mit Bleistift!
188. Nennt euren Mathelehrer Physiker und er bekommt nen Anfall!
189. Werft den Mülleimer mit in den Container!
190. Lang dir selbst in die Hose und verkünde dann laut, dass du dir mal wieder die Fut rasieren musst!
191. Stellt ein Barbiepferd auf das Lehrerpult und behauptet, es sei das neue Klassenmaskottchen und darf auf keinen
Fall bewegt werden, außer von einem bestimmten aus der Klasse (Namen nennen) der heute nicht da ist.
192. Schreibt bei einer Mathearbeit die Lösungen an die Wände.
193. Filmt eure dümmste Lehrerin beim Unterrichten und ladet es bei YouTube hoch!
194. Klebt ein Salamibrot an die Decke.
195. Spritzt die Tafel mit Wasser voll und wischt sie dann mit dem Besen.
196. Fragt im Französischunterricht "Was heißt Croissant/Baguette auf französisch?"
197. Begründe dein zu spät kommen mit: "Die Straßenbahn hatte einen Platten", "Ich habe die Schule nicht gleich
gefunden", "Ich stand mit dem Rad im Stau" oder "Der Wecker hat geklingelt, als ich noch geschlafen habe."
198. Mach dir mitten im Unterricht ganz entspannt einen Kakao.
199. Frag ob du aufs Klo darfst und geh dir schön was an der Bude kaufen
200. Wenn du zu spät zum Unterricht kommst sag "Die Bahn hatte 'nen Platten".
201. Schmeiß einen nicht angezündeten China Böller auf den Boden, sage "Ooops" und renne aus dem Klassenraum
mit einem Feuerlöscher der Hand.
202. Verkünde immer laut, wie lange die Stunde noch dauert.
203. Klebt ein Stück Gurke an die Tafel.
204. Nehmt für den letzten Schultag eine gefüllte Mülltonne als Ranzen mit und spendet sie der Schule!
205. Fang mitten im Unterricht an mit der Wand in klischeehaften Anspielungen wie "Aber Hallo", "Achso? Verheimlichst
du mit etwas" und "Na sowas!" zu reden.
206. Schrei im KV-Unterricht: "Ich bin seit zwei Tagen clean!"
207. Wirf deinen Nachbarn über den Tisch und schreie "Achtung, Lawine!"
208. Setzt den Klassenschwächling in den Papierkorb und hängt diesen dann am Kartenhalter auf.
209. Lasst das alte Cafeteria-Essen auf der Fensterbank vergammeln und stellt es nach mehreren Wochen als euren
"kleinen pelzigen Freund" vor. Hängt zusätzlich noch ein "Bitte nicht streicheln" Schild ran.
210. Schreie in einer Klassenarbeit, während es still ist, "BOCKWURST!"
211. Tauscht bei einer Klassenarbeit die Zettel aus, füllt aus was ihr wisst und tauscht wieder zurück.
212. Versuche, alle deine Furze zu unterdrücken. Verkünde dem Lehrer, du hättest Bauchschmerzen und lässt dann so
richtig einen sausen. "Jetzt geht's mir schon viel besser."
213. Frage deinem Religionslehrer, ob er seine Frau noch befriedigen kann.
214. Wenn der Lehrer dich dran nimmt, sag einfach "Jetzt bin ich etwas verwirrt."
215. Male ein Taschentuch mit einem roten Edding an, halte es an die Nase und sage verkünde dann, dass du kurz auf
dem Klo das Blut abwischen musst.
216. Spiel auf deinem Taschenrechner selbstprogrammierte Spielchen, z.B. Snake, Tennis oder Warblade.
217. Schlafe im Unterricht ein. Wenn ich jemand versucht zu wecken, erschreck dich und schrei laut "TITTEN!"
218. Sagt alle in eurer Sitzgruppe "Ficken!", wobei es jeder anders betont.
219. Pack im Unterricht ein Spiel (Vier Gewinnt, Mensch ärgere dich nicht, Monopoly...) aus und fange mit deinem
Tischnachbar an zu spielen.
220. Sage zu deinem Lehrer, wenn er sich verliest "Tja, wer lesen kann ist klar im Vorteil!"
221. Bringe dein Haustier mit in die Schule.
222. Wenn der Klassenstreber was sagt, rufe laut "Oh er ist ein Fischgesicht" und mache einen Fischmund.
223. Werfe während der Stunde einen angebissenen Apfel mit voller Wucht an die Tafel.
224. Werft während der Stunde mit dem nassen Schwamm in der Klasse rum
225. Packe dein Deo aus und sprühe dich und deine Freunde ein.
226. Veranstaltet eine Überschwemmung im Klassenzimmer
227. Frage im Englischunterricht auf Französisch, ob du aufs Klo darfst.
228. Nimm das Handy deines Freundes, stelle es laut und rufe ihn während der Stunde an.
229. Pack einen Toaster aus und mache dir ein Toast.
230. Huste oder niese deinem Nachbar laut ins Gesicht.
231. Schmeiß dein benutztes Taschentuch durchs Klassenzimmer
232. Zünde ein Blatt an.
233. Werft, während der Lehrer zur Tafel blickt, mit einem Tennisball herum.
234. Bedrohe deinen Nachbar mit einem Taschenmesser.
235. Klebt einen Stuhl an die Decke.
236. Lese laut dein Horoskop vor.
237. Macht eine Laola-Welle durchs Klassenzimmer.
238. Spiel laut mit deinem Nachbarn "Schere, Stein, Papier" und wenn der Lehrer was sagt, frag ihn ob er mitspielen will.
239. Füll Leitungswasser in eine Wodkaflasche. Wenn der Lehrer dich doof anmacht, schrei "ICH HALT DAS NICHT
MEHR AUS", mach die Flasche auf, nimm einen kräftigen Schluck, Atme laut aus und sag anschließend "So, jetzt
ist's besser".
240. Lauft im Sportunterricht bei den Staffeln am Start in die falsche Richtung.
241. Du musst im Unterricht plötzlich anfangen, wie ein Verrückter zu lachen, auf den Lehrer zurennen und sagen:
"Wir sehen uns in der Hölle!"
242. Schreibt bei einem Vokabeltest als Antwort "Ketchup", "Pommes", "Nudeln" etc. wenn du keine Ahnung hast.
243. Lauf aus den Klassenzimmer schrei: "Die Wände! Sie kommen immer näher!"
 
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